Hoy no quiero comer.

Eso es todo lo que tengo que decir, si hablo más empezaré a insultarme y no es plan.

Su nota final: NECESITA MEJORAR..

Eso es lo que necesito, mejorar. Salir de este socavón en el que ahora mismo me veo sumergida. Porque narices se cumplirán mis augurios, justo antes de terminar las vacaciones de Navidad, algo me decía que no sería una vuelta fácil. Casi dos meses después aquí estoy confirmandolo. Lo único verdaderamente bueno y que ha ido a mejor ha sido estar con él, jamás pensé poder estar así y que alguien pudiera hacerme sentir tanto y tan bien. Pero como en toda película que se precie no podían faltar los malos, esos son mis demonios, que me exaperan con sus planes, con sus ganas de romperme en mil pedazos, con su necesidad de robarme la vida. Luego estoy yo, con mi tozuded de no necesitar a nadie para superar esto, porque ya es suficiente con amargarme yo como para involucrar a los demás, porque la vida es dura y hay que saber levantarse uno mismo, porque ya bastante me menosprecio y me infravaloro y el no hacer esto yo sola me haría sentir demasiado débil. Porque igual tampoco es para tanto y para que incordiar con mis paranoias..no sé.

Tengo que controlar la situación. Hay momentos en los que me falta la respiración, me cuesta continuar. Ahora mismo no me siento fuerte, y si añadimos que se avecina tormenta en casa (la semana pasada fue un horror y esto no ha hecho más que empezar, pero espero que todo se pase de la mejor forma posible), pues eso...No voy al gym, no tengo ganas de trabajar (lo cual es irónico cuando ves a la gente deseando trabajar con esto de la crisis, y cuidado ojala todo vaya más o menos bien en mi trabajo porque sería el peor momento para quedarse en la calle), no duermo bien, he vuelto a levantarme por las noches (y cuando no es de noche) a intoxicarme de comida, he vuetlo a tomar laxantes (demasiado), he vuelto a engordar más de lo que soporto (según mi punto de vista). Volvi a cortarme hace días, y ahi están las héridas recordandome lo estúpida que fui y que soy. No lo soporto, no quiero comer, no quiero levantarme todos los días sintiendome asi.

Quizás hasta ni siquiera esté bien que escriba todo esto.

TODO O NADA..

Tengo miedo que se canse, que se aburra, que se agote de intentar comprenderme, tengo miedo que deje de interesarle y de quererme.

Ultimamente hay gente que me ha decepcionado, me decepciono a mi misma por confiar. Mi mente es un hervidero de imágenes que no cesan sus ganas de marearme y de volverme más loca aún, si cabe. Todo me afecta y lo pago con la misma historia de siempre. Desde hace un tiempo he vuelto a recurrir a hábitos que no debería. Ojala las cosas fueran de otra manera, yo fuera de otra manera..pero la realidad es otra y no sé si tengo fuerzas. Las voces, las voces...fantasmas de todos los tiempos..

Solo sé que quiero tenerle a mi lado, quiero ofrecerle tantas cosas pero solo tengo mi extraña y corriente vida, eso y algunas monedas..nada más..